Nasrul mencoba peruntungannya, dia membeli kopi ternama yang di
iklan-iklan menawarkan berjuta hadiah. Baru saja Nasrul menggosok
kemasan kopi tersebut, senyumnya siap-siap mengembang, ketika ada
tulisan " SELAMAT ANDA MENDAPATKAN MOBIL T... ", belum sepenuhnya
digosok Nasrul sudah membayangkan kalo dia akan mendapat mobil dengan
model SUV. Nasrul makin semangat menggosok kemasan kopi tersebut, sampe
pada akhirnya tulisan itu lengkap dan jelas terbaca,
" SELAMAT ANDA MENDAPATKAN MOBIL TINJA BESERTA ISINYA "
Kamis, 18 Oktober 2012
Guru, pemuda dan pemudi
guru : kamu coba sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pemudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pemudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".
Jumat, 24 Agustus 2012
Kasus Email
Setelah check in hotel di Lombok, sang suami mendapati komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamar hotelnya. Dengan gembira
ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik
alamat e-mail isterinya..! Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah.... !!!
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak aja...
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah.... !!!
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak aja...
Matematika bekerja
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A – B – C – D – E – F – G – H – I – J – K – L – M – N – O – P – Q – R – S – T – U – V – W – X – Y – Z
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16 – 17 – 18 – 19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 – 25 – 26 23 – 24 – 25 – 26
Mari kita hitung bersama:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah:
H – A – R – D – W – O – R – K (kerjakeras)
8 – 1 – 18 – 4 – 23 – 15 – 18 – 11 = 98% Only
K – N – O – W – L – E – D – G – E (pengetahuan)
11 – 14 – 15 – 23 – 12 – 5 – 4 – 7 – 5 = 96% Only
L – O – B – B – Y – I – N – G (pendekatan)
12 – 15 – 2 – 2 – 25 – 9 – 14 – 7 = 86% Only
L – U – C – K (keberuntungan)
12 – 21 – 3 – 11 = 47% Only
Ternyata semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A – T – T – I – T – U – D – E (sikap / tingkah laku)
1 – 20 – 20 – 9 – 20 – 21 – 4 – 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
G – I – G – I – H (HARDWORK)
7 – 9 – 7 – 9 – 8 = 40% Saja
I – L – M – U (Knowledge)
9 – 12 – 13 – 21 = 55% Saja
L – O – B – I (Lobbying)
12 – 15 – 2 – 9 = 38% Saja
M – U – J – U – R (Luck)
13 – 21 – 10 – 21 – 18 = 83% Saja
S – I – K – A – P (Attitude)
19 – 9 – 11 – 1 – 16 = 46% Saja
tapi jika dengan melakukan ini
K – O – R – U – P – S – I
11 – 15 – 18 – 21 – 16 – 19 – 9 = 109%
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu “KORUPSI” mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%. Lebih baik dr “ATTITUDE”- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
A – B – C – D – E – F – G – H – I – J – K – L – M – N – O – P – Q – R – S – T – U – V – W – X – Y – Z
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16 – 17 – 18 – 19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 – 25 – 26 23 – 24 – 25 – 26
Mari kita hitung bersama:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah:
H – A – R – D – W – O – R – K (kerjakeras)
8 – 1 – 18 – 4 – 23 – 15 – 18 – 11 = 98% Only
K – N – O – W – L – E – D – G – E (pengetahuan)
11 – 14 – 15 – 23 – 12 – 5 – 4 – 7 – 5 = 96% Only
L – O – B – B – Y – I – N – G (pendekatan)
12 – 15 – 2 – 2 – 25 – 9 – 14 – 7 = 86% Only
L – U – C – K (keberuntungan)
12 – 21 – 3 – 11 = 47% Only
Ternyata semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A – T – T – I – T – U – D – E (sikap / tingkah laku)
1 – 20 – 20 – 9 – 20 – 21 – 4 – 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
G – I – G – I – H (HARDWORK)
7 – 9 – 7 – 9 – 8 = 40% Saja
I – L – M – U (Knowledge)
9 – 12 – 13 – 21 = 55% Saja
L – O – B – I (Lobbying)
12 – 15 – 2 – 9 = 38% Saja
M – U – J – U – R (Luck)
13 – 21 – 10 – 21 – 18 = 83% Saja
S – I – K – A – P (Attitude)
19 – 9 – 11 – 1 – 16 = 46% Saja
tapi jika dengan melakukan ini
K – O – R – U – P – S – I
11 – 15 – 18 – 21 – 16 – 19 – 9 = 109%
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu “KORUPSI” mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%. Lebih baik dr “ATTITUDE”- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
Selasa, 31 Juli 2012
Mengapa ayam menyeberang jalan ?
Mengapa ayam sering terlihat menyeberang jalan? Sebuah pertanyaan yang singkat, tapi ternyata mendapat perhatian besar dari dunia. Lihatlah jawaban-jawaban dari para ilmuwan, bahkan para tokoh-tokoh dunia dari pertanyaan “Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?”
Berikut jawaban mereka, menurut;
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.
Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.
Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.
Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.
Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.
Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?
Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!
Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.
Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.
Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.
Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.
John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.
Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.
Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.
NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.
Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.
Berikut jawaban mereka, menurut;
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.
Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.
Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.
Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.
Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.
Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?
Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!
Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.
Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.
Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.
Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.
John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.
Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.
Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.
NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.
Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.
Selasa, 24 Juli 2012
SMS Mama - edisi 2012
ujang,.
ini mama pake nomor baru..
mama lagi ada masalah dikantor poilsi..
minta tolong anterin aer se-ember..
ingat ya aer se-ember..
bukan pulsa, kalo pulsa sih banyak mama juga..
mama lagi ikut nebeng PUPUP dikantor polisi tapi aernya surut..
cepetan jangan ketawa!!!
mama belum cebok nih..
ingat ya jang..
aer se-ember bukan pulsa!!
ini mama pake nomor baru..
mama lagi ada masalah dikantor poilsi..
minta tolong anterin aer se-ember..
ingat ya aer se-ember..
bukan pulsa, kalo pulsa sih banyak mama juga..
mama lagi ikut nebeng PUPUP dikantor polisi tapi aernya surut..
cepetan jangan ketawa!!!
mama belum cebok nih..
ingat ya jang..
aer se-ember bukan pulsa!!
Made in Indonesia
Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Langganan:
Postingan (Atom)