Nasrul mencoba peruntungannya, dia membeli kopi ternama yang di
iklan-iklan menawarkan berjuta hadiah. Baru saja Nasrul menggosok
kemasan kopi tersebut, senyumnya siap-siap mengembang, ketika ada
tulisan " SELAMAT ANDA MENDAPATKAN MOBIL T... ", belum sepenuhnya
digosok Nasrul sudah membayangkan kalo dia akan mendapat mobil dengan
model SUV. Nasrul makin semangat menggosok kemasan kopi tersebut, sampe
pada akhirnya tulisan itu lengkap dan jelas terbaca,
" SELAMAT ANDA MENDAPATKAN MOBIL TINJA BESERTA ISINYA "
Kamis, 18 Oktober 2012
Guru, pemuda dan pemudi
guru : kamu coba sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pemudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pemudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".
Jumat, 24 Agustus 2012
Kasus Email
Setelah check in hotel di Lombok, sang suami mendapati komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamar hotelnya. Dengan gembira
ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik
alamat e-mail isterinya..! Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah.... !!!
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak aja...
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah.... !!!
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak aja...
Matematika bekerja
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A – B – C – D – E – F – G – H – I – J – K – L – M – N – O – P – Q – R – S – T – U – V – W – X – Y – Z
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16 – 17 – 18 – 19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 – 25 – 26 23 – 24 – 25 – 26
Mari kita hitung bersama:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah:
H – A – R – D – W – O – R – K (kerjakeras)
8 – 1 – 18 – 4 – 23 – 15 – 18 – 11 = 98% Only
K – N – O – W – L – E – D – G – E (pengetahuan)
11 – 14 – 15 – 23 – 12 – 5 – 4 – 7 – 5 = 96% Only
L – O – B – B – Y – I – N – G (pendekatan)
12 – 15 – 2 – 2 – 25 – 9 – 14 – 7 = 86% Only
L – U – C – K (keberuntungan)
12 – 21 – 3 – 11 = 47% Only
Ternyata semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A – T – T – I – T – U – D – E (sikap / tingkah laku)
1 – 20 – 20 – 9 – 20 – 21 – 4 – 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
G – I – G – I – H (HARDWORK)
7 – 9 – 7 – 9 – 8 = 40% Saja
I – L – M – U (Knowledge)
9 – 12 – 13 – 21 = 55% Saja
L – O – B – I (Lobbying)
12 – 15 – 2 – 9 = 38% Saja
M – U – J – U – R (Luck)
13 – 21 – 10 – 21 – 18 = 83% Saja
S – I – K – A – P (Attitude)
19 – 9 – 11 – 1 – 16 = 46% Saja
tapi jika dengan melakukan ini
K – O – R – U – P – S – I
11 – 15 – 18 – 21 – 16 – 19 – 9 = 109%
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu “KORUPSI” mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%. Lebih baik dr “ATTITUDE”- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
A – B – C – D – E – F – G – H – I – J – K – L – M – N – O – P – Q – R – S – T – U – V – W – X – Y – Z
1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16 – 17 – 18 – 19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 – 25 – 26 23 – 24 – 25 – 26
Mari kita hitung bersama:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah:
H – A – R – D – W – O – R – K (kerjakeras)
8 – 1 – 18 – 4 – 23 – 15 – 18 – 11 = 98% Only
K – N – O – W – L – E – D – G – E (pengetahuan)
11 – 14 – 15 – 23 – 12 – 5 – 4 – 7 – 5 = 96% Only
L – O – B – B – Y – I – N – G (pendekatan)
12 – 15 – 2 – 2 – 25 – 9 – 14 – 7 = 86% Only
L – U – C – K (keberuntungan)
12 – 21 – 3 – 11 = 47% Only
Ternyata semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A – T – T – I – T – U – D – E (sikap / tingkah laku)
1 – 20 – 20 – 9 – 20 – 21 – 4 – 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
G – I – G – I – H (HARDWORK)
7 – 9 – 7 – 9 – 8 = 40% Saja
I – L – M – U (Knowledge)
9 – 12 – 13 – 21 = 55% Saja
L – O – B – I (Lobbying)
12 – 15 – 2 – 9 = 38% Saja
M – U – J – U – R (Luck)
13 – 21 – 10 – 21 – 18 = 83% Saja
S – I – K – A – P (Attitude)
19 – 9 – 11 – 1 – 16 = 46% Saja
tapi jika dengan melakukan ini
K – O – R – U – P – S – I
11 – 15 – 18 – 21 – 16 – 19 – 9 = 109%
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu “KORUPSI” mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%. Lebih baik dr “ATTITUDE”- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
Selasa, 31 Juli 2012
Mengapa ayam menyeberang jalan ?
Mengapa ayam sering terlihat menyeberang jalan? Sebuah pertanyaan yang singkat, tapi ternyata mendapat perhatian besar dari dunia. Lihatlah jawaban-jawaban dari para ilmuwan, bahkan para tokoh-tokoh dunia dari pertanyaan “Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?”
Berikut jawaban mereka, menurut;
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.
Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.
Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.
Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.
Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.
Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?
Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!
Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.
Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.
Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.
Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.
John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.
Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.
Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.
NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.
Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.
Berikut jawaban mereka, menurut;
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.
Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.
Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.
Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.
Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.
Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?
Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!
Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.
Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.
Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.
Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.
John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.
Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.
Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.
NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.
Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.
Selasa, 24 Juli 2012
SMS Mama - edisi 2012
ujang,.
ini mama pake nomor baru..
mama lagi ada masalah dikantor poilsi..
minta tolong anterin aer se-ember..
ingat ya aer se-ember..
bukan pulsa, kalo pulsa sih banyak mama juga..
mama lagi ikut nebeng PUPUP dikantor polisi tapi aernya surut..
cepetan jangan ketawa!!!
mama belum cebok nih..
ingat ya jang..
aer se-ember bukan pulsa!!
ini mama pake nomor baru..
mama lagi ada masalah dikantor poilsi..
minta tolong anterin aer se-ember..
ingat ya aer se-ember..
bukan pulsa, kalo pulsa sih banyak mama juga..
mama lagi ikut nebeng PUPUP dikantor polisi tapi aernya surut..
cepetan jangan ketawa!!!
mama belum cebok nih..
ingat ya jang..
aer se-ember bukan pulsa!!
Made in Indonesia
Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Sabtu, 14 Juli 2012
Tipe lelaki dilihat dari cara pipis
TIPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPISNYA
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya
Jumat, 13 Juli 2012
Banci ketakutan
Ada banci ketakutan dan sembunyi di semak-semak pinggir kali sambil berdoa (dalam bahasa banci) :
"Ya tuhan, titus sampai akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong singa, macan, uler deh, amiiiinnn..."
("Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eike yang kelelep waktu itu. Lebih baik eike mati di mulut singa, macan, uler deh, amiiiinnn..").
Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci kesel dan berkata : "iiih... Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin ke ati...!!
"Ya tuhan, titus sampai akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong singa, macan, uler deh, amiiiinnn..."
("Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eike yang kelelep waktu itu. Lebih baik eike mati di mulut singa, macan, uler deh, amiiiinnn..").
Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci kesel dan berkata : "iiih... Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin ke ati...!!
Pemabuk insap
Badrun yang mabuk abis pesta miras (minuman keras), subuh-subuh ke
Masjid (mau insyaf kali…) terus ustad Salim tanya ke si mabuk itu.
“Mau ngapain lu Run?”
“Sholat subuh laa Ustad”
“Berape roka’at?”
“Tiga aja”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yang mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya.
“Mo ngapain lu Jak?”
“Sholat subuh lah”
“Berape rokaat?”
“Dua…”
“Pulang aja lu, gue aja yang tiga roka’at kagak boleh… apalagi elu, cuman DUA!”
“Mau ngapain lu Run?”
“Sholat subuh laa Ustad”
“Berape roka’at?”
“Tiga aja”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yang mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya.
“Mo ngapain lu Jak?”
“Sholat subuh lah”
“Berape rokaat?”
“Dua…”
“Pulang aja lu, gue aja yang tiga roka’at kagak boleh… apalagi elu, cuman DUA!”
Surat cinta untuk pacar bule
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si david (bule), akan tetapi dia sudah tidak mau bertatap muka lagi dengan kekasihnya itu..
Mbak Sum pun menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas2an..
Berikut isi suratnya :
Hi david, together this letter i give know you.
(hai david, bersama surat ini aku memberi tahumu)
I want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita):O
I think very cook cook all
(saya pikirkan masak-masak semuanya)
Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone. (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)
You always ask sorry back2 river. (kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver.
(kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile. (matamu mencucurkan air mata buaya)
You corect corect a man crocodile land.
(kamu benar2 laki2 buaya darat)
I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk david.
(selamat jalan david)
From your fruit liver.
(dari buah hatimu) ?
Sumiati lion on the table.
(Sumiati Singodimejo)
Rabu, 11 Juli 2012
Mangga pak Er Te
iko : eh..mangganya pak RT udah masak tuh...ambil yukk..
koi : lu yakin udah masak?
iko : gua yakin...lemparin pake batu...
koi : masak atau nggak tuh?
iko : masak...
koi : gua gak yakin...
iko : bentar..
*iko manjat pohon mangga lalu turun lagi*
iko : kan bener..udah masak..kita lempar yuk...
koi : -_-"
Turis arab naik angkot diJakarta
Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba,
mobilnya disalip pick up yg ngebut, si Arab teriak:"Ustahiad! Ustahiad!"
Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ubeng heran.
Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."
...
Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri.
Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ubeng heran.
Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."
...
Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri.
Cerita horor bus malam
ada seorang anak Muda yang bernama Adi.
Dia Sedang dlm perjalanan Ke jakarta dgn bis malam.
ketika ia sedang melihat pemandangan yang tidak jelas karena gelap, ada seorang kakek-kakek tua naik & Menawarkan buku pd penumpang.
adi pun Di tawarkannya,
"Buku nak ? ada mcm2 kategori nih, ada buku silat,Cinta-cintaan,agama,banyak dah," Ujar si kakek
Adi yg tidak bisa tidur pun tertarik,
"ada buku horor ga kek ?" kata adi.
"oh suka cerita horor ya? kebetulan sisa satu nih, pas lagi ceritanya nak. tentang suatu Bis yg di tinggali bnyk arwah pnasaran.
JUDULNYA 'PENUNGGU BIS BERDRAH'. Serem bgt dah pokoknya nak" ujar si kakek tua itu.
"Boleh juga tuh kek, Berapa harganya ?" kata adi.
"Rp.95.000 aja nak." kakek menjawab.
adi kaget,"wow, mahal bangeet kek harganya ?"
"yaa namanya juga buku Best Seller nak. kata seseorang Semua yang baca buku ini kabarnya Syok loh wktu baca Endingnya" kata kakek Promosi ala salesman .
Karena adi Penasaran,Adi pun Mengalah. Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, Tiba2 Petir Mengglegar keras sekali.
angin Bertium kencang.
Dan setelah itu si kakek pun turun dr Bis, namnun tiba2 si kakek berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
"Nak". ujar kakek dengan nada Lirih
"apapun yang terjadi, harap jgn buka Halaman terakhir ya"
"ingat !, apapun yang terjadi. kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab" ujarnya lagi.
Jantung Adi Berdegup kencang.Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr Bis & Menghilang Di telan kegelapan.
Pada Saat Tengah malam PAS, adi selesai Membaca sluruh Buku tersebut. Kecuali Halaman Terakhir.
Memang benar yang di katakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & Menyeramkan.
Bis melaju lumayan kencang, hujan turun dengan deras dengan Kilat Menyambar.
Adi melihat sekeliling & ternyata semua Penumpang sudah terlelap tidur. Bulu Kuduknya pun Merinding.
"Baca halaman terakhir ga ya?" pikir adi bimbang.Antara Penasaran & rasa takut berbaur jadi 1. Di Luar, Malam semakin Larut dan tampak semakin gelap.
"ah sudahlah, sekalian aja baca.Naggung!" ujar adi penasaran.
Dengan tangan Gemetar, ia pun membuka halam terakhir tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak Lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian Pojok kanan atas.
sambil menelan Ludah , Adi membaca Huruf demi Huruf yang Tercantum. Dan Ia baca dalam hati "
""PENUNGGU BIS BERDARAH""
Terbitan CV.pustaka baru
Harga Pas: Rp.12.500
Dia Sedang dlm perjalanan Ke jakarta dgn bis malam.
ketika ia sedang melihat pemandangan yang tidak jelas karena gelap, ada seorang kakek-kakek tua naik & Menawarkan buku pd penumpang.
adi pun Di tawarkannya,
"Buku nak ? ada mcm2 kategori nih, ada buku silat,Cinta-cintaan,agama,banyak dah," Ujar si kakek
Adi yg tidak bisa tidur pun tertarik,
"ada buku horor ga kek ?" kata adi.
"oh suka cerita horor ya? kebetulan sisa satu nih, pas lagi ceritanya nak. tentang suatu Bis yg di tinggali bnyk arwah pnasaran.
JUDULNYA 'PENUNGGU BIS BERDRAH'. Serem bgt dah pokoknya nak" ujar si kakek tua itu.
"Boleh juga tuh kek, Berapa harganya ?" kata adi.
"Rp.95.000 aja nak." kakek menjawab.
adi kaget,"wow, mahal bangeet kek harganya ?"
"yaa namanya juga buku Best Seller nak. kata seseorang Semua yang baca buku ini kabarnya Syok loh wktu baca Endingnya" kata kakek Promosi ala salesman .
Karena adi Penasaran,Adi pun Mengalah. Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, Tiba2 Petir Mengglegar keras sekali.
angin Bertium kencang.
Dan setelah itu si kakek pun turun dr Bis, namnun tiba2 si kakek berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.
"Nak". ujar kakek dengan nada Lirih
"apapun yang terjadi, harap jgn buka Halaman terakhir ya"
"ingat !, apapun yang terjadi. kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab" ujarnya lagi.
Jantung Adi Berdegup kencang.Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr Bis & Menghilang Di telan kegelapan.
Pada Saat Tengah malam PAS, adi selesai Membaca sluruh Buku tersebut. Kecuali Halaman Terakhir.
Memang benar yang di katakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & Menyeramkan.
Bis melaju lumayan kencang, hujan turun dengan deras dengan Kilat Menyambar.
Adi melihat sekeliling & ternyata semua Penumpang sudah terlelap tidur. Bulu Kuduknya pun Merinding.
"Baca halaman terakhir ga ya?" pikir adi bimbang.Antara Penasaran & rasa takut berbaur jadi 1. Di Luar, Malam semakin Larut dan tampak semakin gelap.
"ah sudahlah, sekalian aja baca.Naggung!" ujar adi penasaran.
Dengan tangan Gemetar, ia pun membuka halam terakhir tersebut secara perlahan.
Dan akhirnya tampak Lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian Pojok kanan atas.
sambil menelan Ludah , Adi membaca Huruf demi Huruf yang Tercantum. Dan Ia baca dalam hati "
""PENUNGGU BIS BERDARAH""
Terbitan CV.pustaka baru
Harga Pas: Rp.12.500
Wanita cantik jatuh dari lantai 70
"Suatu hari ada seseorang wanita cantik jatuh dari lantai 70 di
Hotel, dia berharap ada seseorang yang baik menangkap nya di lantai
bawah bawah agar dia bisa selamat. Di hotel itu banyak pria dari
berbagai Negeri, Australia, Amerika, dan Arab.
-Lantai 50 bertemulah dengan Pria Australia-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya..
Pria Australia : tidak masalah, tapi ada syaratnya..
Wanita : saya harus melakukan apa untuk menebus nya?
Pria Australia : kamu harus tidur semalam dengan saya..
Wanita : bangs*t kamu !!
Pria Australia : karena kamu tidak mau, maka saya akan melepaskan kamu lagi *lalu dilepaskan Wanita Cantik itu dan terjatuh kembali..*
-Lantai 40 bertemulah dengan Pria Amerika-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya..
Pria Amerika : saya tidak keberatan, tapi anda harus menuruti saya..
Wanita : saya harus melakukan apa?
Pria Amerika : kamu harus bersetubuh dengan saya malam ini..
Wanita : anj*ng kamu !!
Pria Amerika : karena kamu tidak menuruti, maka saya akan melepaskan kamu lagi *lalu dilepaskan Wanita Cantik itu dan terjatuh kembali..*
"di dalam perjalanan jatuh dari lantai 40 wanita itu berfikir 'jika ada yang menangkap saya, saya akan tidur bersamanya' pikir dia seperti itu"
-Lantai 20 bertemulah dengan Pria Arab-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya !! sebagai imbalan nya, saya akan tidur semalem dengan mu !!
Pria Arab : Astagfirullah.. *lalu dia melepaskan kembali Wanita itu*
-Lantai 50 bertemulah dengan Pria Australia-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya..
Pria Australia : tidak masalah, tapi ada syaratnya..
Wanita : saya harus melakukan apa untuk menebus nya?
Pria Australia : kamu harus tidur semalam dengan saya..
Wanita : bangs*t kamu !!
Pria Australia : karena kamu tidak mau, maka saya akan melepaskan kamu lagi *lalu dilepaskan Wanita Cantik itu dan terjatuh kembali..*
-Lantai 40 bertemulah dengan Pria Amerika-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya..
Pria Amerika : saya tidak keberatan, tapi anda harus menuruti saya..
Wanita : saya harus melakukan apa?
Pria Amerika : kamu harus bersetubuh dengan saya malam ini..
Wanita : anj*ng kamu !!
Pria Amerika : karena kamu tidak menuruti, maka saya akan melepaskan kamu lagi *lalu dilepaskan Wanita Cantik itu dan terjatuh kembali..*
"di dalam perjalanan jatuh dari lantai 40 wanita itu berfikir 'jika ada yang menangkap saya, saya akan tidur bersamanya' pikir dia seperti itu"
-Lantai 20 bertemulah dengan Pria Arab-
Wanita : terimakasih anda telah menyelamatkan saya !! sebagai imbalan nya, saya akan tidur semalem dengan mu !!
Pria Arab : Astagfirullah.. *lalu dia melepaskan kembali Wanita itu*
Senin, 09 Juli 2012
Adab BAB
3 adab ketika BAB
1.duduk/jongkoklah dgn rilex.
2.kluarkanlah dgn suka cita.
nah ini yg paling penting .......
3, IKHLASKANLAH
1.duduk/jongkoklah dgn rilex.
2.kluarkanlah dgn suka cita.
nah ini yg paling penting .......
3, IKHLASKANLAH
Jawa vs Betawi
Alkisah seorang Haji dari betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk menyekolahkan anaknya dengan tujuan menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan bebas Jakarta
Setelah menitipkan ke ibu kost yang dia percaya,pulanglah si pak haji ke Jakarta. Tiga bulan kemudian , si anak gadis telpon ke bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan .
Marahlah si pak haji ini dan kemudian mendatangi ibu kost " Bagaimana ente..., saya beri tanggung jawab anak gadis saya , kok bisa kejadian kaya gini ??? "
Jawab si ibu kost : " Aduh pak, kulo mboten mangertos , seng kulo ngertos , anak ipun Pak Haji mandine dhewe , tidurpun dhewe , belajar nang kamar dhewe "
Sebelum si ibu kost menyelesaikan kalimatnya , pak haji marahlah sejadi-jadinya : " Pegimana kaga hamil anak gue mandi di ew*,tidur di-ew*,sampe-sampe belajarpun di-ew*!!!!.."
Ibu Kost : " ##%#%##%^#^."
Tips mengetahui pelaku "kentut lari"
Di suatu siang yang cerah, kamu baru aja balik makan siang sama
temen-temen kamu. Terus kamu sekarang ceritanya lagi naek lift/mobil
atau apapun pokoknya yang berupa ruangan sempit dan tertutup. Keadaan
saat itu lagi menyenangkan. Kamu asik mengobrol dan bersenda gurau
dengan teman-teman. Dunia rasanya indah sekali. Namun tiba-tiba….
Muncul bau busuk yang sangat memuakkan dan memualkan. Entah dari mana asalnya, tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di muka kamu dan teman-teman langsung terhapus dan tergantikan oleh dahi yang mengerenyit, mata yang memicing, dan napas yang ditahan. Semua diam tak ada yang bersuara, tak ada yang berkomentar, namun kalian semua tahu, bahwa salah satu dari kalian baru saja kentut.
Sebelum kalian saling menuduh, menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya akan menghancurkan persahabatan kalian, mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi tau gimana caranya mengetahui siapa yang barusan kentut. Enjoy…
1. Analisa Bau
Hirup aroma kentut yang memenuhi udara sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yang abis makan pecel lele tentu beda dengan yang abis makan nasi padang. Apalagi yang abis makan ubi atau pete.
Cara analisa bau ini adalah cara yang paling ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa orang yang memang terlahir dengan daya penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma orang biasa jangan putus asa, kamu bisa berlatih dengan menganalisa kentut kamu sendiri, setelah makan makanan yang berbeda.
2. Puji Kentutnya
Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang yang kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yang ampuh untuk mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam ragam, misalnya ada bau-bau comberan campur kecoa mati, trus kamu komentar aja:
“Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender gini?”
atau..
“Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren”
Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakal merasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu bisa tau sendiri siapa yang kentut.
Cara ini sebaiknya jangan sering-sering dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.
3. Interogasi
Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitu. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan merubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yang bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut, dan sebagainya.
Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara good cop bad cop dengan temen kamu yang kamu percaya banget bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu, nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.
4. Pura-Pura Pingsan
Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya itu kentut. Terus nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu pura-purang pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis a la sinetron gitu “GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN !” Wuih. Seru kan.
Nah, sekarang udah tau kan cara nebak siapa yang kentut. Sekarang terserah kamu, mau diapain tuh yang kentut sembarangan. Dan kalo ada cara-cara ampuh juga, dishare juga ya..
Muncul bau busuk yang sangat memuakkan dan memualkan. Entah dari mana asalnya, tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di muka kamu dan teman-teman langsung terhapus dan tergantikan oleh dahi yang mengerenyit, mata yang memicing, dan napas yang ditahan. Semua diam tak ada yang bersuara, tak ada yang berkomentar, namun kalian semua tahu, bahwa salah satu dari kalian baru saja kentut.
Sebelum kalian saling menuduh, menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya akan menghancurkan persahabatan kalian, mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi tau gimana caranya mengetahui siapa yang barusan kentut. Enjoy…
1. Analisa Bau
Hirup aroma kentut yang memenuhi udara sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yang abis makan pecel lele tentu beda dengan yang abis makan nasi padang. Apalagi yang abis makan ubi atau pete.
Cara analisa bau ini adalah cara yang paling ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa orang yang memang terlahir dengan daya penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma orang biasa jangan putus asa, kamu bisa berlatih dengan menganalisa kentut kamu sendiri, setelah makan makanan yang berbeda.
2. Puji Kentutnya
Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang yang kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yang ampuh untuk mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam ragam, misalnya ada bau-bau comberan campur kecoa mati, trus kamu komentar aja:
“Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender gini?”
atau..
“Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren”
Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakal merasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu bisa tau sendiri siapa yang kentut.
Cara ini sebaiknya jangan sering-sering dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.
3. Interogasi
Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitu. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan merubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yang bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut, dan sebagainya.
Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara good cop bad cop dengan temen kamu yang kamu percaya banget bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu, nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.
4. Pura-Pura Pingsan
Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya itu kentut. Terus nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu pura-purang pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis a la sinetron gitu “GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN !” Wuih. Seru kan.
Nah, sekarang udah tau kan cara nebak siapa yang kentut. Sekarang terserah kamu, mau diapain tuh yang kentut sembarangan. Dan kalo ada cara-cara ampuh juga, dishare juga ya..
Sabtu, 07 Juli 2012
HATI-HATI DI LIFT PULANG MALAM, TERUTAMA BAGI YANG SUKA LEMBUR
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang
staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral
Sudirman Kav 10 - 11 JKT.
Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam
sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘G’ untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas.
Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai
25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik
jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.
Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan
tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya … siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya.
Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.
Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata: “Maaf ya ‘Mas’, saya kentut!!
staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral
Sudirman Kav 10 - 11 JKT.
Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam
sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘G’ untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas.
Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai
25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik
jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.
Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan
tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya … siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya.
Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.
Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata: “Maaf ya ‘Mas’, saya kentut!!
ISTRI ibarat TV & SELINGKUHAN ibarat HP
Kata temanku : ISTRI ibarat TV & SELINGKUHAN ibarat HP.
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP.
Ga ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru,
TV ga butuh pengeluaran, HP kalo ga disi pulsa ga bisa dipake,
TV bentuknya besar,gendut & tua dikit lah, HP biasanya imut,design bagus & enak dibawa ke mana2,
Biaya operasional TV murah, HP muahal banget,
TV ga bisa disembunyikan, HP kan bias disembunyikan dimana saja,
Acara TV bisa bosan, HP ga akan bosan?
Nonton TV dr satu sisi, HP bisa dibolak balik 360 derajat.
TAPI AWASSS!!! HP JANGAN DILETAK KAN DI ATAS TV
#Just joking....
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP.
Ga ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru,
TV ga butuh pengeluaran, HP kalo ga disi pulsa ga bisa dipake,
TV bentuknya besar,gendut & tua dikit lah, HP biasanya imut,design bagus & enak dibawa ke mana2,
Biaya operasional TV murah, HP muahal banget,
TV ga bisa disembunyikan, HP kan bias disembunyikan dimana saja,
Acara TV bisa bosan, HP ga akan bosan?
Nonton TV dr satu sisi, HP bisa dibolak balik 360 derajat.
TAPI AWASSS!!! HP JANGAN DILETAK KAN DI ATAS TV
#Just joking....
Jangan salahkan bapak
Bangun lambat, bini ngomel
Balik lambat, bini ngambek
Duit lambat, bini cemberut
Hanya....''Keluar lambat'' aja....
Yang bikin bini tersenyum
Bicara keras, bini marah...
Minum2an keras, bini marah...
Tak ckup beras, bini marah...
Cuma satu yg bini tak marah loch...
Kalo "Batangnya keras"...
Bini pasti ketawa keras
Ha..ha..ha..ha..ha..
Dan makin Di tusuk semakin keras ketawanya Bukan lagi ha..ha..ha..ha..ha..
Tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..
Jangan sedih jangan bingung, apalagi sampai linglung...
Dengarkan saja lagu senandung...
Disana ada seekor burung..
Yang hidup terkatung2..
Kadang lemas kadang ngacung..
Dia hidupnya menggantung..
Karena terkukung dlm sarung kadang berbentuk cembung..
Tapi dia cukup beruntung..
Gak perlu nyari tempat untuk berlindung..
Gak pernah merasa bingung..
Paling tugasnya bikin perut jadi melendung..
JGN SALAHKAN IBU YG MENGANDUNG TP SALAHKANLAH BAPAK YANG PUNYA BURUNG BADUNG......
Balik lambat, bini ngambek
Duit lambat, bini cemberut
Hanya....''Keluar lambat'' aja....
Yang bikin bini tersenyum
Bicara keras, bini marah...
Minum2an keras, bini marah...
Tak ckup beras, bini marah...
Cuma satu yg bini tak marah loch...
Kalo "Batangnya keras"...
Bini pasti ketawa keras
Ha..ha..ha..ha..ha..
Dan makin Di tusuk semakin keras ketawanya Bukan lagi ha..ha..ha..ha..ha..
Tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..
Jangan sedih jangan bingung, apalagi sampai linglung...
Dengarkan saja lagu senandung...
Disana ada seekor burung..
Yang hidup terkatung2..
Kadang lemas kadang ngacung..
Dia hidupnya menggantung..
Karena terkukung dlm sarung kadang berbentuk cembung..
Tapi dia cukup beruntung..
Gak perlu nyari tempat untuk berlindung..
Gak pernah merasa bingung..
Paling tugasnya bikin perut jadi melendung..
JGN SALAHKAN IBU YG MENGANDUNG TP SALAHKANLAH BAPAK YANG PUNYA BURUNG BADUNG......
Jumat, 06 Juli 2012
Gara gara anggur
Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu orang-orang, siapa ayahnya."
"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu orang-orang, siapa ayahnya."
"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos.
Goceng..
Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan
dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg
berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, bau ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh....... X_X
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..
“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann..
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, bau ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh....... X_X
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..
“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann..
Mie ayam pake ayam ?
PMA : pendagang mie ayam....
P : pembeli....
P : bang beli mie ayam 1 porsi...
PMA : siap bu.. pake saos gk bu???
P : pake bang ..
PMA : pake sambel gk bu ??
P : gk usah bang
Setelah beberapa menit mie yg di pesen akhirnya jadi juga.....
PMA : bu nih mie ayam nya jadi...
P : sipp ..
tiba tiba
P : loh bang saya kan pesen nya mie ayam..??
PMA : ya itu mie ayam bu masa kya gtu dbilang mie baso!!!
P : bukan gtu bang...yang namanya mie ayam dmana2 itu mie + ayam
bang...Ni kok ane cuma dkasi mie doang????Ayamnya mana bang??
PMA :yah itu mie ayam bu.... COBA IBU KLO BELI LEM TIKUS DI TOKO??
EMANGNYA DIKASIH AMA TIKUS2 NYA JUGA ??
P : pembeli....
P : bang beli mie ayam 1 porsi...
PMA : siap bu.. pake saos gk bu???
P : pake bang ..
PMA : pake sambel gk bu ??
P : gk usah bang
Setelah beberapa menit mie yg di pesen akhirnya jadi juga.....
PMA : bu nih mie ayam nya jadi...
P : sipp ..
tiba tiba
P : loh bang saya kan pesen nya mie ayam..??
PMA : ya itu mie ayam bu masa kya gtu dbilang mie baso!!!
P : bukan gtu bang...yang namanya mie ayam dmana2 itu mie + ayam
bang...Ni kok ane cuma dkasi mie doang????Ayamnya mana bang??
PMA :yah itu mie ayam bu.... COBA IBU KLO BELI LEM TIKUS DI TOKO??
EMANGNYA DIKASIH AMA TIKUS2 NYA JUGA ??
Langganan:
Postingan (Atom)